Antes de mais, não entrem em pânico após ler este post.

O acontecimento que a seguir descrevo ocorreu em casa de conhecidos que não leem o blog, por isso garanto-vos que os vossos segredos da gaveta da mesinha de cabeceira continuam bem guardados! 

Dizia eu que estávamos de visita a uns amigos de longa data. Ainda o mano mais novo não era nascido e o mano mais velho andava numa de caminhar e explorar. Conversa puxa conversa e o miúdo anda de um lado para o outro a descobrir a casa dos anfitriões.

Até aqui tudo bem. No geral conseguia ir deitando o olho nele até que de repente o perco de vista. Vou divisão a divisão da casa à procura dele quando entro no quarto do casal e dou com o pequeno à frente da mesinha de cabeceira, gaveta aberta e frasco de lubrificante na mão. Imaginem só o meu desespero para tentar tirar aquilo da mão do miúdo sem que ele armasse uma gritaria e sem que os amigos dessem conta. A minha sorte era que o lubrificante não tinha aroma, porque se fosse daqueles com aroma/sabor ele ainda pensava que lhe estava a tentar tirar um doce e armava-se naquele quarto a terceira guerra mundial!

*Montagem feita com imagens do Google

Nunca gostei de Carnaval. Ponto.

Nunca achei piada aos cortejos ou desfiles de carnaval nem aos fatos que tenho que arranjar à presa para ir a uma festa qualquer. Os anos em que realmente sai à noite para viver o carnaval nas cidades onde toda a gente o festeja na rua, passei tanto mas tanto frio que nem a multidão e os chots me aqueceram. 

Este ano considero que é o primeiro que o mano mais velho poderá achar piada à época. Como tal, lá começamos a pensar na fatiota.

Felizmente o meu sobrinho emprestou um fato todo giro, acolchoado e todo fofo de dinossauro. Eu achava que não me tinha que preocupar até experimentar aquilo no garoto e verificar que o fato fica tão apertado que se o obrigasse a andar com aquilo todo o dia, os tintis dele iriam ficar de tal forma estrangulados que nunca poderia chegar a ser avó. 

Posto isto, deu-se início à procura de fato. Mal eu sabia que quase tinha que hipotecar o meu rim para o miúdo a ir a uma festa de carnaval mascarado! 

Vimos uma série de fatos e ele decidiu-se por um de polícia. Aquilo custava um conto de réis! Coiso e tal mas falta o capacete. Toca a gastar mais uns trocos.

Chegamos a casa, experimenta o fato que parece feito de um algodão qualquer derivado de esfregão, e verificamos que está mega comprido! Bora lá fazer bainha.

Por este andar, ele que se prepare porque para o ano vamos reduzir um pouco a bainha e com umas algemas o fato fica diferente. E para o outro reduzimos a bainha na totalidade e acrescentamos a pistola. E no outro a seguir faz-se bainha novamente e passa o fato para o irmão.

E para não traumatizar o garoto com tanto ano seguido de policiamento no carnaval, solicita-se a não captura de imagens de fotografia e vídeo. Pode ser que o miúdo tenha memória fraca como a mãe e a repetição de vestimenta consiga passar despercebida.

*Montagem feita com imagens do Google

Acabadinha de sair de um fim de semana do demo com birras com fartura, em que gastei mais energia que uma semana de 60h de árduo trabalho, verifico que há gente nojentinha mesmo.

Só numa de contextualizar..

O meu primeiro filho foi um terror para dormir e para comer. Só começamos a acertar na coisa perto do ano. Até lá andei tipo zombie. Os melhores momentos eram quando saia de casa e conseguia que ele dormisse um bocado no carrinho.

O meu segundo filho previa-se ser um bebé come e dorme, visto que já tinha tido a minha dose de cólicas e péssimas noites no primeiro.

Só que não.. era um bebé que não queria dormir, comer também não era muito com ele.. e azar do caraças, nem a técnica de sair de casa com ele funcionava porque gritava que se matava no ovinho.

Depois de desmaiar cada vez que mais um dia se avizinhava, lá me fui habituando ao ritmo dele e passei a licença limitada às lides domésticas, a dar colo ao mais novo e dar atenção ao primogénito quando vinha da escola. Nem um café ou um mísero almoço com uma amiga dava para organizar.

Pois visto isto tudo, é certo e sabido que não caio em mais nenhuma deste género, que já chega ser enganada duas vezes.

Mas dizia eu que a melhor parte desta situação toda e do mega fim de semana que referi ter passado mais acima, foi encontrar-me com uma pessoa conhecida que regressou há pouco de licença de maternidade e me disse com ar sereno, cheia de moral, que a licença foi espetacular. A experiência foi espetacular, o bebé é espetacular, ser mãe é espetacular.. e durante a licença conseguiu ver todas as temporadas de Anatomia de Grey. Isto até nem era muito mau se não tivesse em conta que são nem mais nem menos que 14 temporadas. Sim, q-u-a-t-o-r-z-e dito à moda antiga.

Porra, estou a espumar de inveja. 

Só tenho uma resposta a isto: ide-vos lixar.

*Imagem retirada do Google

O meu marido diz que falo pouco acerca dele aqui no blog. Por causa da reclamação dele e fazendo jus ao dia de hoje, aqui segue um poema do fundo do meu coração para o meu mais que tudo.

Hoje é dia de S. Valentim

dia inventando para gastar mais um plim

aqui à je não enganam

com a conversa de apaparicar a quem mais se ama.

Este ano pensei fazer algo diferente

e apeteceu-me oferecer-te algo.

Imaginei uma viagem à Madeira

mas o certo é que falta plim na carteira.

Mesmo assim pesquisei os voos

enquanto idealizava umas férias com o maridão

mas rapidamente perdi a vontade

quando me imaginei na praia com este barrigão.

A verdade é que ao teu lado sinto-me feliz

acho que o destino juntar-nos quis

não precisamos de uma viagem para comemorar

basta os pimpolhos nos deixarem um tempinho para celebrar.

Talvez os avós nisso possam ajudar

ficarem com os pequenos para o dia festejar

só peço me desculpes se mal na cama me deitar

puxar os lençóis até à cabeça e começar a ressonar.

*Imagem retirada do Google

Que lindo que é quando o filho herda um traço do pai, um sinal da mãe. A cor do cabelo, aquele caracol. O sorriso, a cor dos olhos. Até o mau feitio é bonito quando vemos que aquele beicinho foi herdado do pai (sim, o mau feitio é herança do pai).

O que não tem mesmo piadinha nenhuma é quando a herança vira do avesso e a mãe herda a diarreia do filho.

Raios partam que um terço de mim acabou de ir pelo esgoto abaixo...

Ontem andava eu de um lado para o outro a preparar os banhos dos pequenos quando escaparam os dois para a casa de banho. Estava tudo demasiado silencioso, pelo que imaginei que algo suspeito deveria estar a acontecer naquele que é o metro e meio quadrado mais atrativo para as crianças lá de casa.

Quando cheguei à casa de banho, estava o papel que embrulha o penso higiénico junto à porta, o mano mais novo deitado no tapete de barriga para baixo e o mano mais velho a colar-lhe um penso com abas nas costas.

Não sabia se havia de rir perante a brincadeira ou chorar por me terem lixado um penso (aquela porra é cara!). Mas a olhar para eles nesta indecisão fez-se plim na minha cabeça! Andava eu a pensar no que haveria de vestir ao pimpolho mais novo no Carnaval, afinal a solução estava mesmo à frente dos meus olhos.

Camisola e collants branquinhas, penso de incontinência colado nas costas e está o traje de anjinho pronto para desfilar!

* Montagem feita com imagens retiradas do google.

Ultimamente, as minhas idas à casa de banho têm sido uma autêntica aventura. Quando deixo os dois no quarto a brincar para ir fazer um xixizinho a correr o cenário é mais ou menos o seguinte:

O mano mais novo começa a mexer nos brinquedos do mano mais velho. No trajeto até à casa de banho ouço um "não mano, não mexas nos meus carros e nas minhas motas!". Mal me sento na sanita, aparece o pimpolho mais velho na casa de banho com a caixa dos carros e das motas e assenta arraiais no tapete. Ainda vai o xixi a meio quando vejo um mini tropa a rastejar até nos. Entra na casa de banho aos guinchinhos e mal vê o bacio do irmão ergue-se todo satisfeito e enfia a cabeça lá dentro.

Levanto-me da sanita. Ainda com as calças por apertar pego nos dois, piso uma mota e três carros e levo-os de volta ao quarto.

Perante esta perspetiva, ir à casa de banho no trabalho fazer um xixizinho tornou-se uma autêntica experiência de SPA.

*Imagem adaptada do google

Nestas duas últimas semanas tem decorrido a operação Lava Jato cá em casa: lava o jato de vómito do mais velho, limpa o jato de diarreia do mais novo. Lava o jato de vomito do mais novo, esfrega o jato de diarreia do mais velho.

Estamos a fazer todos os esforços para que o processo fique concluído o mais breve possível e pretendemos eliminar de vez estes parasitas que provocaram esta corrupção intestinal.

*Montagem feita com imagens retiradas do Google